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tianlangTianlang  2021-05-01 18:00 天浪书屋 隐藏边栏 |   抢沙发  85 
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亲密关系管理 陈历杰pdf-epub-mobi-txt-azw3
书名:亲密关系管理
作者:陈历杰
格式:EPUB/MOBI/AZW3
ISBN:

内容简介:


很多人都以为,只要有爱,就能一直幸福下去。可是,相爱容易相处难。为什么好不容易遇到了爱的人,而我们却留不住对方?问题的根本原因在于:大多数亲密关系问题,与爱本身无关,而跟懂不懂得管理亲密关系有关。爱是纯粹的,相处却是关系,但凡关系就是管理学的大问题。一个在亲密关系中拥有管理智慧的人,会向内管理好自己,向外管理好关系。

不管你是单身、恋爱中或是已婚,管理亲密关系都是我们必须具备的一项爱的能力。陈历杰老师教你用管理学思维加心理学方法管理亲密关系,让相爱的人也能相守。

作者简介:


陈历杰

亲密关系咨询师,壹心理Top50影响力咨询师。曾任北京法官,婚姻家庭问题处理专家。中国科学院发展与教育心理学博士在读,日本一桥大学 & 美国耶鲁大学MBA。纽约和平中心认证冲突调解师。

他曾到海外名校进行深造,教育背景与知识结构丰富,涉及管理学、心理学、法学和教育学,擅长融合多元化知识,有效管理亲密关系。

深谙亲密关系管理之道的他,也是自己的爱情的智慧经营者。与妻子一同走过了12年的相互陪伴,9年的婚姻,依旧甜蜜如初,好的亲密关系让他们彼此成长,相互成就。

在北京任法官期间,他参与审理、调解过上千件婚姻家庭纠纷。成为亲密关系咨询师后,他的学员几乎遍布全国,众多伴侣与家庭因他解开心结,让爱重新流动。

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部分摘录:


如何管理好对方的期望值?
管理对方的期望值相对来说更为困难,因为从人性的角度来说,我们都倾向于以己度人,而期望值又是一个不断变化的指标,所以我们很难准确掌握对方的期望值,管理也有点儿无从下手。根据我的咨询经验,给大家两个方法,可以从大方向上做好对方的期望值管理。

一是了解对方的核心需求,要多雪中送炭,并且最好是超出对方的预期。

为什么在亲密关系中,有很多人抱怨说,我为他付出了那么多,可他不但不领情,反而想要逃离甚至指责呢?这就是因为你给的很可能不是他想要的,这些付出对于对方而言,不仅没有价值,反而可能是一种负担。换句话说,对方需要一个苹果,你却给了一个梨,还不停地强调梨的营养价值比苹果高,这样的付出是很难达到对方的期望值的。那如何找到对方的核心需求呢?

可以参考我们第一讲中提到的方法,用目标四象限法和对方多谈心,同时多留意两个人的相处过程中对方的情绪反馈,因为我们知道,每一种情绪背后都是有需求的,那些让对方情绪反应明显更激烈的事情一般都涉及对方的核心需求。

比如在和妻子Emma的互动中,我了解到Emma的核心需求是被感激和认可,所以针对她对我的包容和支持,我都会不定期给她写信表达感激,还会在我的文章里直接写出来,尽管她有时也会说不好意思,但我知道她内心其实是高兴的。

并且我在家人朋友面前一直坚持夸赞Emma的大气贤惠,家人对她很尊重,也很喜欢她,朋友更是对她赞不绝口,这些行为都让她懂得我是发自内心地珍惜这段感情,让她有真正的美好体验。

所以针对对方的核心需求,你要全力以赴,舍得投入,甚至要超出对方的预期,比如对方喜欢收礼物,除了送一些小礼物,你还可以在一些特别的日子送一些贵重的礼物,比如爱马仕的丝巾,看似奢侈,反而能让对方长久地记住。

二是针对对方的非核心需求,要循序渐进,并且遵守峰终定律。

我们每个人的精力是有限的,不可能时时刻刻去讨好对方。一段好的亲密关系也应该是放松的,不可能时时紧绷,天天琢磨对方的需求。所以对于非核心需求,我们要循序渐进地付出。

在一段感情刚刚开始的时候,我们往往会感觉对方激情四射、全情投入,对自己的照顾无微不至。随着时间的推移和感情的发展,好像对方开始懈怠,对自己的关注越来越少,这个时候就很容易怀疑是不是不再爱了。

所以,爱情保鲜最大的一个挑战就是刚开始的时候体验太好。麻烦的是,这种巅峰体验没办法一直保持下去,所以当感情进入平淡期,很多人就会失望。换句话说,如果一开始让对方期望值过高,接下来逐渐走低,这种体验会很糟糕,也违背了心理学的峰终定律。峰终定律是由诺贝尔奖得主、心理学家丹尼尔·卡尼曼提出来的,是指我们整体的体验是由巅峰体验和最终结束时的体验一起决定的。如果巅峰体验来得太早,之后不断下降,最终结束时的体验又比较糟糕的话,那么整体体验就会比较糟糕。

如果一段关系一开始的体验就达到巅峰,然后逐渐走低,最后导致丧失信心甚至以分手告终,那么对这段关系的整体体验一定是糟糕的。但如果一开始不过度表现自己的殷勤,而是在满足对方核心需求的基础上,循序渐进地满足对方的期待,这样对方的满意度就会维持在一个稳定的水平,整体的感受也会更美好。

我有这样一对来访夫妻,双方两地分居接近三年,一周才能见一次,女方自己一个人带孩子非常辛苦,所以觉得非常委屈。这种委屈和亏欠感让她很容易愤怒,容易向老公大喊大叫,所以一周一次的相逢很多时候就演变成争吵,双方很容易陷入冷战,都觉得日子没法过下去了。

在咨询过程中,我帮女方梳理了她的核心需求,主要有两点:一是在养育孩子上,需要对方的分担与参与,这样既能减轻自己的压力,也有利于孩子的成长,避免“丧偶式育儿”;二是希望能够得到对方的肯定与赞美,因为小时候家里重男轻女,她有被忽视的经历,这也让她极度渴望被对方看见与关注,并且给予她认可。而老公恰恰有点儿木讷,所以她觉得自己嫁给了一块木头,情绪很容易失控,甚至有些歇斯底里,期待被老公看到,但这样反而让老公想躲着她,用沉默来回避矛盾。

我又帮男方梳理了他的核心需求,也是两点:一是希望老婆能够体谅他的辛苦,在好不容易的两天休息时间里给他一点儿休息与放松的空间;二是希望老婆不要用大喊大叫甚至拒绝夫妻生活的方式来表达情绪,这样只会让情况更糟糕。

所以对女方,我帮助她看到,丈夫是愿意帮助她育儿和承担家务的,只要回来工作就可以做到。但让对方马上变得浪漫起来不太现实,至少需要较长的学习过程。

而对男方,我让他意识到在目前两地分居的状态下,女方很难在两人短暂相处的时间里调整好情绪,让他放松和休息,甚至配合他过夫妻生活。

两地分居是一个影响他们感情的很现实的问题。我问男方:“你怎么看待两地分居的问题呢?有没有可能回来工作?”

男方的回答让我有点儿意外:“陈老师,其实我早就想回来了,我在外面也觉得很孤独。不过回来的话收入会少1/3,我怕她嫌弃我,因为她老抱怨我没本事,没给她好的生活。”女方直接抢话道:“我并不介意你收入少一点儿,只要你能帮我分担家务和一起带孩子,我就非常感恩了。”

最后,通过理性分析,男方选择回来工作,两个人的互动多起来后,双方的满意度都大幅提升,都重新找到了当初恋爱时的感觉。

尽管女方偶尔还是会抱怨一下男方不太懂浪漫,但她也明白当初选择对方也不是因为对方浪漫,而是有责任心,所以她调整了自己的期望值,只针对对方能做到的提出要求和明确、具体的指向行为,让对方知道要怎么做。而她也不再拒绝和男方拥抱、做爱,知道这是对方的核心需求,所以两个人都开始往感情账户里面存钱,本来接近破产的感情账户又开始充盈起来。

通过这个案例可以看出,两个人需要满足的都是克服物理上的距离,所以换工作就成了一个必然选择,尽管会有经济损失,但这样的损失对于爱情的保鲜和婚姻的经营是必要的。

完全改变性格,这并不现实,所以双方都调整了期待,而把主要精力集中在最核心的需求上,给对方雪中送炭,冷却的感情因此又慢慢回暖,爱情也做到了保鲜。

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这个人很懒,什么都没写

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