tianlangTianlang  2021-05-11 10:00 天浪书屋 隐藏边栏 |   抢沙发  129 
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我值得拥有美好 周小宽pdf-epub-mobi-txt-azw3
书名:我值得拥有美好
作者:周小宽
格式:EPUB/MOBI/AZW3
标签:成长 心理学
ISBN:

内容简介:


知名心理咨询师、壹心理、张德芬空间人气专栏作者周小宽重磅力作,写给每天都很焦虑的你。全书分为五大板块:情绪管理、关系边界、职场自信、亲密关系、学会爱自己,涵盖大众关注最热门的50个情绪问题,本书一一给予解答。

自卑焦虑、玻璃心、抑郁、无力感、拖延症、不安全感、讨好型人格、内向性格、受害者标签、社交恐惧……每当你感觉糟糕的时候,就翻开这本书!

你害怕拒绝别人吗,你会不自觉地讨好别人吗?

你是不是觉得自己必须足够优秀,才值得被爱?

当事情搞砸的时候,你都习惯性地认为是自己的错吗?

你每天都很努力,却依然觉得自己很糟糕?

你觉得很痛苦,为什么付出越多,离爱越远?

有些事情明明不想做,却还是会强迫自己去坚持?

…………

欢迎对号入座,你会发现以前自己错得多离谱!

让成年人彻底放下压力,用心理学与自我和解。

你不是不够好,是不必去讨好。你值得被认真对待。

作者简介:


周小宽,知名心理咨询师、情绪管理和焦虑缓解专家。

心理学家胡慎之誉为“能够带领来访者穿透人生最黑暗和痛苦的阶段,通过认知生命的真相,走到光明之境的心理咨询师”。作品先后见于“武志红”“ONE·一个”“心理公开课”“十点读书”“富兰克林读书俱乐部”“张德芬空间”等国内知名平台,以温柔又犀利的风格深受读者欢迎。

本书是作者在喜马拉雅平台的重磅音频课程《心理疗愈50讲》的集结,该课程上线以来,创下近2000万次的高播放量,评分高达9.6分,心理类播放排名第一,疗愈千万个疲惫的心灵,73%的听众表示每晚要听着课程入眠。

希望这本书能帮你构建全新的自我认知,让幸福的光照进你的生活。

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部分摘录:


不开心时,一定要想办法开心吗?
当你面对“不开心”这三个字时,是不是会有一种本能的抵触?离苦得乐似乎是驱动我们往前走的一种动力,或者说我们认为,人活着就是要开心。

但也许这恰恰就是我们痛苦的根源。

我经常会遇到一些来访者,有一种对于“我要开心,我要快乐”的强迫症。当你听到“强迫症”三个字的时候,第一反应可能是,有些人需要不停地洗手,有些人需要不停地拖地,有些人需要不停地倒垃圾。没错,这是一种强迫。“强迫”的意思就是“我不能不这样,我无法停止这样”。其实,关于快乐的强迫症也一样存在于我们的生活中,可以说,在很多人的人生里无处不在,它甚至成了很多人焦虑的根源:我不能不快乐,我一定要快乐。

为什么我们会产生“我一定要快乐”的强迫症?正如前面所讲,我们对“不开心”常常是抵抗的,认为这是负面的。每当我们触及一些负面的情感、负面的情绪时,比如痛苦、悲伤、自卑、焦虑、抑郁,包括不开心、不快乐等等,我们便马上本能地觉得它们代表着“我不成功,我很失败,我是一个失败者,我没有把我的人生过好”。也就是说,从意识层面到潜意识层面,我们非常抵触不开心,不允许自己在不开心的状态里稍稍停留。

然而,这种对不开心的抵抗,以及对快乐的强迫,只会加深我们的焦虑,让我们更加难以快乐。

举个例子,这个周末,你的情绪可能比较低落,因为你从周一到周五比较拖延,没有很好地完成领导给你规定的工作任务,你对自己很失望,所以周末过得很焦虑,很不开心。到了周一,你的糟糕情绪可能会叠加,这个叠加的糟糕情绪包括你没有按预期完成上一周的工作任务所产生的失望与焦虑,还有你对自己又浪费了一个宝贵的周末所产生的愤怒。也就是说,你心里有一句潜台词是:我本该将周一到周五的事情放在过去,让我的心情不受到影响,快乐地度过一个周末,结果我白白浪费了。

再举一个例子,我有一个女性来访者跟我讲,她童年时印象非常深的事情就是很期待周末和爸爸妈妈去公园玩,因为父母都非常忙,周末可以一起带她出游的机会不多。好不容易等到一个周末,一家人可以去公园玩了,往往在路上,父母因为一些很小的事情而发生争执,结果玩得很不开心,甚至有时还没到公园,就打道回府了。这使她体验到强烈的失望,每当她回忆起这些,她内心的感受就是:我盼望已久的快乐在这一刻破灭了。

当她结了婚,生了孩子,和先生一起带着孩子出游的时候,她常常会在路上和先生因为很小的事而发生争执,有时候仅仅是因为先生自驾走错了一个高速路口,她就非常崩溃和生气,以至于一整天都没有办法再恢复快乐的状态。虽然长大后,她出游的机会已经远比童年的时候要多得多。

我问她究竟为什么要这么生气,她说因为先生走错路,破坏了这份开心,这让她产生了和童年时一样强烈的感受。我告诉她,她对先生在高速上走错路的愤怒是来源于对快乐的一种强迫,正因为她在内心希望此刻的快乐是完美无缺的,不能够容许自己此刻进入一个糟糕的、快乐被打破的状态,所以她无法调控自己的情绪。

其实我们回到真实的生活中去看,你期待中的出游也好,美好周末也罢,可能都会出现一些意料之外的事情,这是很难去回避的,它会给我们带来一些不开心的体验。但是,如何去面对这些不开心的体验,这是我们自己可以尝试去调试的。

假如我们对快乐的强迫少一点,能够接纳生活当中有那么一些不快乐,我们反而容易回到快乐的状态。比如上面这个周末出游的场景,这位来访者不能接纳自己期待的开心被破坏,所以一整天都不开心。如果她只用五分钟来生气,五分钟之后就能够去接纳丈夫犯的小错误所带来的出行的小麻烦,那她仍然可以享受出游的乐趣。

对快乐要求越多,你的焦虑就会越多。你会逼迫自己给出一个快乐的指标,要求自己这周一定要开心,这一生一定要快乐。那么,快乐就变成了一个执念,你可能会因此耗费更多的能量去假装开心。

那么,我们应该怎样减少对快乐的强迫呢?

首先,对一些所谓的负面情绪要有正确的认知。我们应该了解,每个人的内心都会有很多负面的情感,从心理学角度来讲,不开心是很正常的,是一定会存在的。就像我们常常讲的光明与阴影,当你把开心比喻成光明,不开心就是阴影。你想要逃避不开心,可能是想要告诉自己,也告诉其他人,你活得很成功。关于成功,有些人是用收入来定义,有些人是用社会地位来定义,还有些人是用快乐来定义。用快乐来定义成功并不比前面的更高级,因为你的快乐一样是有指标、有标准的。

举例来说,有的妈妈在周末远离城市,带着孩子去吃农家饭,摘草莓、荔枝等等,看起来好像是一幅很惬意的画面。但我曾经跟这样带着孩子出行的妈妈聊,她很坦诚地告诉我,最后她将出游的照片发在朋友圈的那一刻,才是她觉得值回票价的一刻。因为她想要表现出自己是一个快乐的妈妈,工作之余还有自己的休闲生活,而且她的休闲生活脱离了世俗,不是去什么餐厅和网红景点打卡。所以,其实她是在朋友圈打卡。她的快乐是要拿来做评估的:我是不是一个成功的妈妈,我是不是一个成功的女性?我是不是将家庭和事业平衡得很好?等等。

其次,要明白我们的生活是需要有“不开心”这个部分的。

有的人觉得抑郁是一种失败,但从心理学的角度来讲,有一个观点认为,有时候,抑郁情绪是对自己的一种保护。因为人们不能处在非常亢奋的状态下太久,那样非常消耗能量。有时候,抑郁代表了一种悲伤,是对丧失的哀悼。从潜意识层面来讲,我们的生活中需要有“哀悼”这个部分。

弗洛伊德曾写过一篇非常著名的文章,名字叫《哀悼与抑郁》,他讲抑郁的成因,说抑郁症不是洪水猛兽,就像一些人生病了,才能躺下休息一样,因为那个时候,人们才能够自然而然地允许自己处在一个情绪比较低落的状态。

情绪低落和不开心恰恰是人生的一种平衡。你的人生不可能完全由快乐构成,就好像你的人生不会完全由完美构成一样,它不会完全符合你的期待。所以,对于不快乐,我们同样要有一个接纳的思路。如果你能够更多地接纳你的不快乐,你的情绪调控能力就会更好,你的内心就会变得更强大。

我们需要面对一个真相:其实人生的快乐并没有我们想象的那么多,而人生痛苦的比例,无论你怎么去规避,可能都是过半的。林清玄在他的文章里写道,人生不如意之事十有八九,实际上我们常常说这句话,却也常常忘了这句话的内涵。如果我们真的时刻提醒自己,人生不如意之事十有八九,那我们反而应该感到庆幸,因为我们的不如意还没有八或者九那么多。

总之,如果我们在生活中只想要追求快乐,那么求而不得的痛苦反而会让我们更加难以承受。如果我们把对开心的期待降低,把对不开心的容忍度提高,那我们不开心时的痛苦、自责、挫败感就会减弱。

在我的咨询生涯中,有些来访者会一直讲他因为生活中各种大大小小的事情而如何不快乐,最后他发现,咨询并不是在帮他解决不快乐的事,而是帮他去理解生活本来就是由很多痛苦构成的。当他意识到这一点时,可能他一瞬间就成长了。

如果你不喜欢不开心的感觉,也可以想一些办法,比如做一些其他事情来转移注意力。你也可以尝试做一些情绪控制。有时候,只要你换一个角度来看待让你不开心的事情,就能有完全不同的感受,就能慢慢开心起来,就像“塞翁失马,焉知非福”带给我们的启发一样。

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tianlang
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这个人很懒,什么都没写

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